紅豆湯男孩

我懷念那個紅豆湯男孩，

那個紅豆湯男孩，會在我脆弱又嘴硬的時候，還是很堅持的送了一碗紅豆湯過來，

只為了可以看看我。

那時候的他，彷彿可以看出我的倔強與脆弱，也會心疼著我的脆弱，所以，我被感動了。

然後，我以為，從此終於有人會懂得我的脆弱，與我總是口是心非的倔強，

我也很懷念，前段日子堅強自信的自己，以為自己已經不再會被愛情綁架，所以我才總能趾高氣昂的樣子。


但，果然，我還是太高估了自己，當真的陷入時，我還是被綁架了，我還是太渴望被人疼著、捧著、理解著

我以為他會一直懂得我的脆弱，一直理解我的想念，了解我的不安全感

但漸漸的，這些好像反而快要變成壓垮我們感情的石頭，

我努力的改，不再亂發脾氣....

但我好希望好希望，他其實能發現我嘴裡的倔強跟脆弱，

能在我需要的時候給我堅定的擁抱告訴我他永遠都在，

能理解我每次其實好需要他時卻常常嘴硬又口是心非的倔強...


我懷念那時怎樣都無所謂的自己，但是我知道那是因為當時的自己，還不知道自己那麼在乎

如果...我漸漸把在乎再收起來，是不是，我就不再會那麼脆弱與黏人了呢?


愛情的世界真的太複雜，我好像永遠學不會拿捏我該放的多或少。

是不是還是老話一句，不要期待就不會失望，不要抱有希望，就不會絕望...。

回首過去

曾經，我以為我再也拚湊不回完整的我，

曾經，我以為我的人生與未來就只會在灰色地帶中茫然度過，

那時的自己，在黑暗中痛得滾著、爬著，然後終於慢慢的，到可以站著。

我以為，最好就是這樣了，還能無感無痛的活著、笑著，我已然覺得慶幸，即使依然對生命無所期待；

昨天深夜裡，我一篇篇的翻著過去的網誌，回首過去，看著自己從像世界末日般的毀滅，

然後，慢慢地努力的，一點一點拼湊起來，慢慢地，不再唾棄自己、否定自己、懷疑自己，

一路走來的心路歷程，在那個當下的我，是怎樣也想不到現在的我，會活的比以前都更精彩、更覺得完美。

當時憤世忌俗又絕望的我，任何勸慰的言語都聽不進去，任何叫人要堅強愛自己，總有一天會有對的人出現，各種這類的八股安慰詞，我只會嗤之以鼻，甚至還會對跟我說這些的人，感到不爽，心裡覺得，你們怎麼能了解我現在的痛苦。

一直到走到現在，我不得不說，我終於了解為何熬過去、然後走過來的過來人，都會看著陷在痛苦中的人，苦口婆心的勸著這些話......

因為是真正走了過來，你才突然能明瞭，有些事情，真的放開了，努力為自己想、為自己活著了之後，你就不會再特別渴求愛情，或者想以愛情來肯定自己；

當你開始了解，就算自己一個人也可以很好很快樂，了解快樂不是要去依附別人來給予，而是看見自己，喜歡自己，然後可以感到自信而快樂，甚至知道自己值得更好的人來對待，相信自己的好會被看見而且被珍惜，然後，就會試著把自己變得更好，為了遇見更好的人，在這之間，你就會發現自己更成長，然後更喜歡自己了，此時的你，自然而然就會不疾不徐地等待著，安心地綻放著自己的光彩了，然後，很多事情，就會自然地有了轉機，自然地就發生了。

現在的我，很好，非常好，我非常喜歡現在的自己，自信而綻放著。

而且，我真的遇見了，對的人，這種感覺和以前完全不同，是一種不能言喻的安穩感，
可以安心地相信著，相信我們可以牽著手，一起往更好的未來前進，
儘管我偶爾的低潮還是會發作，他依舊能堅定地讓我覺得安心。

很感恩那個終於想通的自己，也很感謝那些曾經不堪的過去，因為種種的這些，才能造就現在的我，懂得珍惜，也懂得分辨我是不是真實的被珍惜著。

遇見更好的自己
 ↑
這篇文是兩年前我轉貼在網誌，對自己說的話；

終於，我也走了過來，

終於，我也有能力再重新愛上一個人，可以張開雙手，擁抱屬於我的幸福，

我遇到了，更好的自己，還有最好的他。

老派的約會

 

 

 

 

 

 

 

 

『帶我出門，用老派的方式約我，在我拒絕你兩次之後，第三次我會點頭。

 

不要MSN敲我，不要臉書留言，禁止用What’s App臨時問我等下是否有空。

 

你要打電話給我，問我在三天之後的周末，是否有約，是不是可以見面?

 

我們要散步，要走很長很長的路。只有在散步的時候我們真正的談話，老派的談話，

 

也許我會問你:你的祕密都藏在哪裡?你寫日記嗎?你喜歡的電影是甚麼?你喜歡的明星是誰?

 

你寫情書嗎?你字好看嗎?   

 

然後你會說:我寫信給妳。

 

最後，你會送我回家，在家門口，我們不想放開對方，然後，你試著想親吻我，

 

但我會說:不，親愛的，我們今晚不接吻...。

 

 

我們今晚因為相愛而懂得狡猾，老派的。』 ---摘自老派約會之必要&「妹妹」電視劇。

在這甚麼都速食、數位化的年代，這種老派式的心靈約會，是不是反而能更感受到彼此心跳
的聲音呢?