灰

真的可以過去的，


一切的一切，

其實，

原諒自己比原諒他人重要。

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痛過，才知道如何保護自己；


哭過，才知道心痛是什麼感覺；


傻過，才知道適時的堅持與放棄；


愛過，才知道自己其實很脆弱。


其實，生活並不需要這麼些無謂的執著。


沒有什麼就真的不能割捨。


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摘自
圖:幾米繪本《你們我們他們》
文:網絡轉載
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而我，什麼時候才能放下那份執著。

第40天-你連我的傷痛都不敢面對

留下我的人是你，讓我傷痛欲絕的是你，曾經說愛我要珍惜我的也是你

但是，走到現在，你卻連我的傷痛都不敢面對，

其實你並不如我愛的那麼好吧，但為何，我還是會因為你而心痛? 既然不好就忘掉吧。

我曾經傷害過的人，我很真誠的對他說過對不起，傷害他這麼重，

而你，對我可曾有一絲內疚?

對著你曾經說愛過的女孩，看著她這樣為你傷心難過，你可曾有一絲不捨?

失眠

天天都嚴重失眠，不是半夜醒來太清醒，就是連入睡都無法， 這樣的生活是要怎麼過下去，是不是其實已經患了憂鬱症

憂鬱過重悲傷成疾，連安穩睡一覺都無法了..

難道要走到拿酒精催眠自己？

第35天-麻木

像是痛到最高點，開始麻木，即使還是夜夜流淚。

麻木的上班，麻木的下班，麻木的吃飯，麻木的笑著，甚至麻木的玩著重複動作的無聊小遊戲只為了讓自己可以睡著，

像是冷透了的內心，快樂鑽不進去。

麻木的想你，想著以前開心的日子，想著每次約會的點點滴滴，然後，麻木的痛著

即使痛徹心扉，即使胸口痛的無法呼吸，依舊麻木的任由眼淚滑落，然後往深處的黑暗再縮進去。

如果可以睡著，那很好，可以麻木的失去意識。

如果很不幸半夜醒來，又讓痛苦包圍，也只能呆著雙眼，等待天亮，即使，我的心沒有天亮。

我沒有碰酒，即使我知道它會讓我睡的更好，但是是你教會我開心快樂的喝酒，

現在的我，不適合碰。

我不能讓家人朋友擔心，所以我麻木的活著笑著，即使我已經覺得一切都沒有意義

已經沒有什麼，值得我努力活著的東西了。

對這世界，我只剩下麻木的重覆著，一天又一天。

第32天--路那麼長，手那麼空， 誰在乎...

林凡--重傷

 

就讓記憶 回到那天的 那個夢

再活一遍 那段過去的 那分鐘

一個人低頭 一個人祈求 太空洞

我還不相信 我不相信 連夢都失控

愛那麼傷 傷那麼重 我不想 我不懂

天那麼冷 心那麼痛 我承受

你那麼走 走那麼久 走遍放縱的自由

路那麼長 手那麼空 誰在乎

你喚不回 放下這負累 自由飛

走了不要追 就連呼吸都不對 無所謂

一個人低頭 一個人祈求 太沈重

我還要答案 我還要習慣 好困難

愛那麼傷 傷那麼重 我不想 我不懂

天那麼冷 心那麼痛 我承受

你那麼走 走那麼久 走遍放縱的自由

路那麼長 手那麼空 誰在乎

愛那麼傷 那麼重 我不懂

心那麼冷 那麼痛 我承受

第30天-你已經忘了我了吧

原來已經一個月了，一天過一天，幾乎每天都是抱著一樣的心情過去

沒有比較好，但是大概也死不了吧，

我想你應該過的很好，甚至連我是誰都忘了。

無所謂，我一個人默默的痛著就好了，不用誰來關心。

日子除了上班大概就是沉睡在夢裡，11點、10點，現在幾乎9點就能入睡，雖然不是睡的安穩，但至少也是能暫時的失去意識。

找不到什麼可以讓自己活起來的目標，找不到什麼可以讓自己打發時間的方式，

找不到什麼事情可以讓自己轉移注意不再想起痛苦的事情，就這樣吧，過著過著，

總有一天我可以一個人過的很好，或者，等著世界末日的來臨。

第26天-黑暗

我掉落在絕望的黑暗裡，無法掙扎，無法呼救。

兩行淚蜿蜒，不管張開眼或閉上眼都是黑暗，

大聲哭泣卻流不走一滴內心的痛楚，

我還能忍耐多久，這樣無止盡的痛

為什麼生活還是要過，日子還是要走?

我已經沒有辦法清醒的面對這些瘋狂的痛。

第23天-共勉之

引用陳美鳳言:

『有些事情去面對就會了解，了解後就會釋懷，釋懷後就不糾結，

應該執著於值得的人，不要執著於不屬於自己幸福的人，曾經期盼幸福到老，

天長地久，這一切變得可遇不可求，也許最終的幸福與心裡那個人無關。』

願自己共勉之

我知道即使我這麼愛你，我的幸福卻不會來自於你，或許也不會來自於誰

要相信自己一個人也能活的很好。




..

第22天-空白

不想就這樣變成陌生人，好像我們曾有的一切都不曾存在過

好像那些深刻的情感，全部變成一片虛無空白，

你怎麼狠心，那些全部的愛戀與回憶，就這樣一手抹去，就像不曾存在在你我的生命中一樣。

我好想你，我好想你，好想抓住什麼，卻只是一場空。

我怎麼接受，滿心的愛戀，去面對一片空白。

我真的很不好吧，才會讓你這樣避我如蛇蠍...

你真的珍惜過我的付出嗎..

第20天-睡不著

睡不著。

漸漸的，我也開始染上失眠的惡疾，

難道，連最後一塊可以逃避的淨土也沒了嗎?

太痛了，痛到無法入眠，已經分不出是心裡的痛，還是身體了。

我真的還活的下去嗎?

第18天-你還記得嗎，那個誓言。

『我願意付出真心給妳，
    妳的快樂是我的責任，
    我願意體貼的呵護你。』

我將牢牢的記住對妳說過的誓言
給你最大的幸福。 I Love You

你還記得嗎?
你曾經牽著我的手對我說過

你不記得了，或許對你來講，是我逼你的，不是你真心想說的

也許，從來都是我自作多情纏著你的。

你不曾真心，那樣愛我。

第17天-眼淚，沒有一天停過

只是想到你，儘管只想了10秒，我就拼命壓抑了

卻還是會痛到不能呼吸，眼淚奪眶而出，

一天，卻不可能只想到你10秒，

我還是可以很像是笑著的對朋友說話

卻沒辦法，停止因為想到你而心痛的眼淚。

我假裝你還看著我，關心著我，

隨後又喝斥自己，那又如何?

是阿，那又如何，就算你還會想到我，還會關心我，還會在意我，那又如何，你還是不要我了，

你還是很輕易的轉身離去，用那冷冰冰的態度，就跟所有的噩夢一樣。

更何況，你也許根本沒有再想到我。

也更何況，你也許已經開始想著別的女孩。



我逃不出這些心痛，我好累。

第16天-好冷

好冷，心好冷，我看不到什麼值得我高興的事，值得我有動力的事

我就像在等待什麼結束一樣...已經沒有什麼很想做的事了

我假裝著我很好，跟朋友出門、上班、吃飯、看書、看電影

像是沒有什麼太大的哀傷

但是只有我自己知道，我心裡的一大塊已經死了

我已經對所有的事情不再感到有夢想或期待。

不可能不去想起你

那些美好的心情，一點一滴的感動、每一次相處的回憶

每一次浮現的時候我拼命的想忘記，但卻又不捨得忘記

因為我害怕，我已經無法再用這種心情愛人了，我不想忘記這些悸動。

很痛苦很痛苦

想忘，又不想忘的痛苦。