2013-11-18

讀書筆記-那些我們沒談過的事(Toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites)



作者
馬克.李維(Marc Levy)
譯者
陳春琴

不負責任評分
★★
 







把"那些我們沒談過的事(Toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites)看完了,
很棒的故事,翻譯很流暢,內容也很感人,親情、愛情,都讓我看得又哭又笑,
很喜歡這本書的故事以及他帶給我的感動和心酸。

主角朱利亞原本的婚禮預定日竟變成父親的喪禮,卻在葬禮之後收到有著父親記憶與容貌的機器人,但相處期限只有六天,從小便與父親感情不好,卻有機會再重新認識彼此,重新發現對於彼此的愛;
父親也藉此交還給朱利亞多年前被他拆散的初戀情人竇瑪斯,在以為已在戰地因報導時誤觸地雷而死後意外存活而寫給朱利亞的信。

然而,這已經是二十年後,朱利亞身邊已有個論及婚嫁的男友,但父親極盡鼓勵她找回這失落的二十年空白,去確認自己的真心,心裡最愛的人。

過程及結局我不在此多說,以免爆雷,但我很喜歡這本書的鋪程,衝突又溫馨的親情、浪漫的愛情,再伴隨一點點懸疑緊張的氣氛,是一本會讓人很想趕緊看到最後的好書。





「記憶是很奇怪的藝術家,他會重新描繪生命的色彩,塗抹掉惡劣的部分,只留下最美麗的線條,最動人的曲線。」--by 《那些我們沒談過的事(Toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites)》 

有些事、有些回憶、有些景色,在記憶中總是比較美好的,因為我們總是會選擇記得,美好的那一部分。



2013-10-29

where is my future?

心情很混亂,努力的讓自己不要陷入低潮真的很難、很辛苦,

喜歡上一個人,但是卻不能多做些甚麼的感覺很無力,或者說我已經沒有勇氣再做甚麼,

不想再看自己愚蠢的樣子,雖然我知道愛情就該愚蠢盲目,

但已經愚蠢了幾乎半個生命年華的我,實在已經沒有力氣再這麼做,

何況我知道對方幾乎也沒有更進一步的可能。

我真的有種看不見未來的無力感,因為喜歡一個人,我的心又再度被人鎖死,但我卻無法往前進,

想要退回一個人心無罣礙的輕鬆自在,卻也無法再做到,卡在這裡的不上不下。

我不想迷信的聽人說我的感情路只會坎坷,卻也無法擺脫這樣的絕望感,因為我真的看不見未來有甚麼值得期待的。

為什麼這麼難,只是一個需要兩人互相喜歡、真心對待的感情,對我來說,卻這麼這麼的難。




 


每次到了夜深人靜的時候 我總是睡不著
我懷疑是不是只有我的明天沒有變得更好
未來會怎樣究竟有誰會知道
幸福是否只是一種傳說 我永遠都找不到

我是一隻小小小小鳥
想要飛呀飛 卻飛也飛不高
我尋尋覓覓尋尋覓覓一個溫暖的懷抱
這樣的要求算不算太高

2013-08-08

別再來觸碰我結痂的傷口,它復原得很慢。

昨晚又夢見你,害我今天心情又格外的不好,
每次想起我們的過去,還有隨之而起的那股鑽心的痛,我就覺得,我大概再也無法用那種心情愛人了,
像是烈火焚身的愛,太痛太痛。

這時候,我就忽然可以理解,某個人說著他是喜歡我的但他無法再交女朋友的心情....
真正愛過然後深深痛過的人,才能感覺到,當愛灑盡後,回首過去,真的會有種"不可能再這樣了"的感受....


也許會再為誰心動,也許依舊會喜歡上誰,但曾經那種深刻的感覺,
像是已經沒有力氣再做到也無法再承受了...。
也許偶爾會冒出:"再試試看吧"的心情,但一觸碰到那塊傷口,就會馬上兵敗如山倒,
只能再深深的嘆口氣說:還是算了吧....。



大部分的時間我都很好,但有時候則不。 
每個人總需要有個舔拭傷口的窩,
可不可以不要戳著剛結痂的傷口還笑我怎麼癒合得這麼慢?

2013-07-10

自傷

人總說,一個人要愛自己,人家才會愛你。

我卻想,因為不被愛所以不懂怎麼愛自己,不知道自己哪裡值得被愛
如果沒有別人認可,自己編來愛自己的那些理由豈不荒繆,像是自以為是似的。

因為不知道如何愛自己,所以也只能在物質上滿足自己,假裝是愛自己的方式。

我懂得,不是要人家認可,我才會是我。
但,我卻需要人家愛我,我才能知道我存在著。

很悲慘的個性我知道,我需要被愛,卻已經無法再相信愛,
除了自苦,也苦了身邊的人。

自傷傷人,我也身不由己。


2013-05-07

旅程

 
 
 
有時候,旅行的當下,都沒有此刻懷念時對那美景的震撼與心動,
 
為當時的我們也許被饑餓、炎熱的日曬、寒冷的天氣、多日的疲憊、時間壓迫的匆忙、
或旅行種種會碰到的麻煩事困擾著,
 
反而忘記了放開心胸去好好享受當下,總是日後回想時,才無比懷念。
 
人吶,是不是總是不在身邊了才懂得珍惜?
 
下次旅行要提醒自己的課題就是:把握當下,珍惜眼前!
 
就算再怎麼累,旅途再怎麼不順,都是旅行的一部分,不要忽略了眼前的美景,
用心去感受、去感動。
 
人生亦是。

2013-04-01

遇見更好的自己



To myself:

現在的妳,悲傷、痛苦、絕望。

而妳,並不孤單。

人生是一個時時刻刻都在變化的過程。
給自己耐心、給自己毅力、給自己勇氣,讓自己能夠重新站起來,慢慢地向前走。

從地上爬起來很痛。
向前走,每一步都很痛。
繼續走,每一次呼吸都帶著燒灼般的劇痛。

我們都見過絕望的面容,我們都知道,那是什麼樣的痛。

也許,在往後的某一天,妳會重新找回追求幸福的力量。
也許,有那麼一天,妳能學會用自己的雙手,輕輕地、溫柔地,抓住屬於自己的幸福。

我期待著,有一天,妳回頭看了看,那一段傷痛的旅程,那一段曲折蜿蜒的荊棘之路,那一段回憶,已經在妳的身後告一段落。

我期待著,在這一段傷痛的歷程之中,妳將學會,如何抬頭挺胸,獨自一人,充滿自信與勇氣,踏著大步向前邁進。

C'est la vie.

加油。

下一個人不一定會更好。
但是,下一個人,將會遇見更好的妳。
 ----節錄文章----

2013-03-28

過去的回憶


有時候,試著去面對過去的回憶是很心慌的事,

因為怕痛,不再輕易讓自己想起過去;

因為無法再承受,你曾經的那些甜蜜愛語,與你後來的決絕,

但當回憶日漸模糊時,又開始感到心慌,為何過去那樣刻骨銘心的日子逐漸模糊而空白,

那究竟,我是否曾經活在那個過去裡?

三年多吶..不長不短的日子,我究竟是否存在過?


慢慢已經越來越模糊的你的影子,淡去的是我的過去,卻不是心上的傷痕。

2013-03-18

厭倦



我人生的目標跟期待到底是什麼?突然有點厭倦......

沒有重心的日子已經過了一年多了,還是找不到什麼生活的重心...,

就算找了一堆興趣來讓自己忙,也無法讓日子更有顏色;

工作這種事,就算了,只是讓我維持生活所需,無法成為重要的事。

我知道,希望與期待帶來的往往都只是失望與絕望,

但無所期待的日子...真的好無趣,到底還有什麼,是值得我努力與追尋的?

這樣的人生,到底有甚麼意義..?

我不願再讓愛情主宰我,成為我的重心,但還有甚麼...是可以讓我去追求的?

依舊看不透吶....

就算傷的再重,人還是離不開情感,總是需要有個心靈上的依靠....

只是,無法再信任,只能讓我陷在這泥沼中浮沉...

厭倦,真的很厭倦。




2013-03-14

會過去的







分開到今天,一年又一個月了,我以為我好一點了

卻還是會聽歌聽到流淚,還是會想起你時,心一陣巨痛,

我知道我還沒有好,只是把傷口埋的深了。

現在的你,好嗎? 我很想知道,卻又不敢知道。

我以為我漸漸可以因為別人而心動,卻依舊敵不過內心那道傷痕

也許再喜歡上一個人並不難,但要再重新信任一個人,信任愛情,已經太難。

我已經無法再想像自己全心對一個人付出的樣子,

想著那樣的我,就覺得好愚蠢,

很想很想知道,我到底哪裡不夠好,為什麼總是不讓人珍惜,

曾經,我也只是想得到一個真心而已.....我還有哪裡做的不好?

不愛了。

就這麼一句話,你把我推入深淵,還要多久,我才能再爬出來?

會過去的,是嗎?

我還在等著這一天...。


梁靜茹
會過去的
作詞:黃婷
作曲:譚志華
編曲:陳歆儒

新的戒指失了光澤 幾年過了呢
沈默著 天快暗了 我們該把 往事收拾了
再多說 也回不去了
後來的 都沒關係了
縱然我 想起你的 某年某天 歷歷還深刻
分開後有一段日子 躲得遠遠的
終於我 都走完了 慢慢也懂 當時不懂的
此刻你 生疏的溫柔
觸及我 結痂的傷口
以前多 不能原諒 如今都能 笑著說出口
我曾為你快樂 也曾為你挫折
曾把你 緊緊抱著 緊緊依賴著 緊緊地愛著

離開很不捨得 以為會崩潰的
卻在最痛的時刻 最感覺清澈
什麼都會過去的
(過去的在過去活著)
思念偶爾 參雜淚水 很快就乾了
時間會 幫我負荷 讓我的痛 淡掉了顏色
相遇在 熟悉的路口
翻攪著 內心的沈澱
遺失的 那個永遠 永遠還是 留在我心間
我們都走了
我們都不一樣了
緣分沒有 再一次選擇

2012-12-22

La fin de la fin du monde (The end of the end of the world)

傳說中,最被人廣為流傳的世界末日2012.12.21已經結束了,

2012.12.22的我們,依然活著。

不知道該覺得慶幸,還是遺憾。

慶幸我們都還活著,還有機會再看看這個世界;

遺憾的是,如果世界末日,至少是大家一起死去,我並不孤單,

反正對於未來,我已無所謂期待。



曾經,感情是我生活的重心,我需要被需要,我需要愛情證明自己的存在,

現在的我,已經不把感情當作重心,卻也找不到其他重心,

只能試著找些有趣的事情做,讓自己不會活得那麼茫然。

不再依賴愛情後,開始覺得自己可以冷眼的看著各式的愛情,甚至是發生在自己身上的曖昧,

單身久了,漸漸覺得戀愛是麻煩的事情,要牽腸掛肚的事太多,患得患失的感覺我也已經受夠,

我可以不再依賴愛情,卻不能否認我依舊會渴愛,會想要被在意被需要,

渴望卻無法再去相信,期待卻又同時感到絕望,因為我知道我已無法踏出;

也許我會一次又一次的錯過找到真愛的機會,

或也許我成功地避免了一次又一次被傷害的機會,

我不知道是哪個也許,本來想著這個也許就乾脆結束在世界末日這一天也好,

只是我們依舊都還活著......................。



2012-10-28

還愛你嗎?

有時候,愛情是愛上了"愛",還是愛上了"習慣",還是愛上了"人"...都很難說。

但一旦"愛"上了,都很難放下。  

因為你還是愛了。

有時候我都不知道我是真的被傷害到怕了不想談戀愛了,還是我根本還是很愛他......

也或許,我只是還愛著我跟他之間本來有的"愛"吧。


我還愛你嗎?

我不知道,我只知道,我還是會因為想你而落淚。


放不下。

什麼叫作真正的放下?就是有一天,當你再次面對你過往的難堪、你憎恨惱怒的人,

    心如止水,不再起心動念,坦然面對,一笑了之。

     即便別人在你面前,述說著與你的過去相似的經歷時,你彷彿只是在聽一個故事,

     不再心酸掉淚,心裡一絲漣漪都沒有了。放下,莫過如此。



     看來,我完全還沒有放下......。


     有句俗話說:「時間能治癒一切。」

     只是你不會知道,這個時間要多久。

     也許,是一輩子。

2012-09-26

自己作的山寨版Traveler's Notebook



最近PTT文具版的眾版友不停的放著TN(Traveler's Notebook)火,再加上看到電影『吸血鬼獵人--林肯總統』中,林肯總統從小寫到大的皮革日記本,越使用越有歷史的痕跡,火上加油的拼命燒,差點也跳入火坑想要入手一本TN,不過後來考慮到價錢以及他的SIZE是屬於長條狀的,我覺得使用上不太符合我平時愛用的大小,內頁本也變得很有限制,幾乎非買他們家的內頁不可,偏偏他們家的東西從裡到外價格都太不親民啦。

於是乎,我決定自己動手作,既可以省錢,最重要的是還可以裁剪自己想要的大小。

本篇不是DIY教學文,只是分享我的成品,想要試著自己作的,可以上網搜尋,我在對岸的網站看到不少教學文,大家可以參考。


先來兩張原版Traveler's Notebook圖。





















雖然自己作這本TN的成本並不多,但是花費的心力卻不少,為了要找到適合的皮革,我繞遍了高雄所有我知道有可能有賣的地方還是遍尋不著,最後只能從網路上訂購,但因為我要的大小也不容易找到,也是尋尋覓覓了許久,才買到幾張適合又不貴的牛皮革。

第二個困難的材料就是鉛封,為了增加復古感,TN特別使用了鉛封來固定繩頭跟書籤線,為了要山寨的夠像,我也是找鉛封找得很辛苦,搜尋了半天都找不到有人賣,剛好有天突發奇想問問老爸有沒有看過這東西,他才說:這個喔,這是鉛封阿,公司以前很多。.....

公司以前很多公司以前很多公司以前很多公司以前很多公司以前很多公司以前很多......
所以現在......?

好加在老爸隔天去公司找出一些庫存,才得以讓我的TN大計繼續完成...。(感謝老爸)


鉛封---幸虧有老爸,才有今天完美的山寨版TN。


因為我喜歡的大小是B6的,好友Scar慣用的是A5的SIZE,而我在開始作正式本子之前,還試驗性質的作了一本護照大小的,想說正好可以當我的護照套,又可以先試試看作法有哪裡該注意的地方,所以我總共做了三本不同的大小。


A5大小的正面照。



內頁可用一般任何容易買到的A5記事本。


















書皮背面照,正版的TN綁帶的孔是開在背面書皮的中間,
但聽說會造成書寫不便,所以我把孔開在中間凹折處。

綁帶與書籤線裝飾。


這本是我的B6大小正面。



書籤裝飾。






也是我自製的牛皮資料夾內頁。

牛皮資料夾正面裝飾。


護照大小的SIZE。


內部。




哈,是不是越小越有FU呢?









同場加映


2013年自製手帳本。

很辛苦的畫了一本2013年的月記事與周記事手帳本。(我現在是燃起來手作魂嗎?!)

有時都很想問自己.....用買的會不會比較快....。

偏偏我龜毛,找不到我想要的格式阿~~尤其B6的手帳本選擇性也不多,只好自己畫囉~




封面

月記事






周記事


2012-09-05

忘不了

還是抹不平那些痛,還是忘不了那些曾經,放不下我那樣深深的愛戀;

不是不傷心不難過了,只是已經不知道如何發洩出來,我深深、深深的把它壓在心底,

但我卻壓不住低頭想你的那陣鼻酸,壓不住因為夢中那個無情的你讓我掉的眼淚,

這些痛,狠狠的割著我,讓我無法放過我自己。

我只能提醒著自己不能忘,不能忘記輕易交出心的後果,不能忘記愛太多只會讓自己毀滅,

我很痛很痛,卻也很努力的活著,努力的提醒著自己,從別的地方找到快樂。



郁可唯 - 放不下

用微笑包裝一個 心碎的現場 給你的祝福的話 也許並不假

 眼淚流出感慨和遺憾   你說我今天很漂亮 怎麼聽了 覺得尷尬

說再見後的勇敢 不過是好強 說晚安後的孤單 喧譁到天亮

有一種愛從來都不講 有一種傷自顧著傷 卻 無法遺忘

是我還放不下 放不下那些年那些夢那些瘋狂 是我還放不下 你許給我的天堂

可是再放不下 也不能讓過往讓幸福回來身旁 留不住的眼光 在回憶裡猖狂

你轉身後的世界 每天都一樣 你身邊那個笑容 掩不住飛揚

像我們都喜歡的電影 結局裡落寞的星光 只剩我 獨自欣賞

是我還放不下 放不下那些年那些夢那些瘋狂 是我還放不下 你許給我的天堂

可是再放不下 也不能讓過往讓幸福回來身旁 留不住的眼光 在回憶裡猖狂

只有我放不下 放不下你的好你的話你的爽朗

只有我放不下 和你一起的行囊 就算再放不下 也不能讓過往讓幸福回來身旁

這無助的感傷 再也無人能講

這無助的感傷 我一個人 回家


2012-08-16

請不要再推銷我。

最近很多人總想幫我介紹"男人",同事、好友、甚至連不怎麼連絡的國中同學,

我不懂,為什麼我身邊的人都急著把我推銷出去?

我已經很明確的說過"我不想了",我知道你們想看我幸福、有個伴,

但是我真的沒有想碰感情的想法,也不覺得我現在有愛情就是幸福,

可以不要一直想推銷我,讓我覺得我自己一個人是很可悲、很可憐的事嗎?

我很努力在學習一個人的快樂。

幸福是要在內心有愛的情況下才會感到幸福,我的愛情已經死了,現在對我來說愛情只是一場噩夢,我並不想要。

我很好,對感情黑暗不代表我不快樂,至少除了愛情之外的事我都過得很快樂。

不是我不想多認識朋友,而是沒必要刻意一直去認識"異性"朋友吧?

再說,我一向就不是那種愛廣泛交朋友的人。

所以,放過我吧,讓我活在我自己的世界裡就好。