紅豆湯男孩

我懷念那個紅豆湯男孩，

那個紅豆湯男孩，會在我脆弱又嘴硬的時候，還是很堅持的送了一碗紅豆湯過來，

只為了可以看看我。

那時候的他，彷彿可以看出我的倔強與脆弱，也會心疼著我的脆弱，所以，我被感動了。

然後，我以為，從此終於有人會懂得我的脆弱，與我總是口是心非的倔強，

我也很懷念，前段日子堅強自信的自己，以為自己已經不再會被愛情綁架，所以我才總能趾高氣昂的樣子。


但，果然，我還是太高估了自己，當真的陷入時，我還是被綁架了，我還是太渴望被人疼著、捧著、理解著

我以為他會一直懂得我的脆弱，一直理解我的想念，了解我的不安全感

但漸漸的，這些好像反而快要變成壓垮我們感情的石頭，

我努力的改，不再亂發脾氣....

但我好希望好希望，他其實能發現我嘴裡的倔強跟脆弱，

能在我需要的時候給我堅定的擁抱告訴我他永遠都在，

能理解我每次其實好需要他時卻常常嘴硬又口是心非的倔強...


我懷念那時怎樣都無所謂的自己，但是我知道那是因為當時的自己，還不知道自己那麼在乎

如果...我漸漸把在乎再收起來，是不是，我就不再會那麼脆弱與黏人了呢?


愛情的世界真的太複雜，我好像永遠學不會拿捏我該放的多或少。

是不是還是老話一句，不要期待就不會失望，不要抱有希望，就不會絕望...。

回首過去

曾經，我以為我再也拚湊不回完整的我，

曾經，我以為我的人生與未來就只會在灰色地帶中茫然度過，

那時的自己，在黑暗中痛得滾著、爬著，然後終於慢慢的，到可以站著。

我以為，最好就是這樣了，還能無感無痛的活著、笑著，我已然覺得慶幸，即使依然對生命無所期待；

昨天深夜裡，我一篇篇的翻著過去的網誌，回首過去，看著自己從像世界末日般的毀滅，

然後，慢慢地努力的，一點一點拼湊起來，慢慢地，不再唾棄自己、否定自己、懷疑自己，

一路走來的心路歷程，在那個當下的我，是怎樣也想不到現在的我，會活的比以前都更精彩、更覺得完美。

當時憤世忌俗又絕望的我，任何勸慰的言語都聽不進去，任何叫人要堅強愛自己，總有一天會有對的人出現，各種這類的八股安慰詞，我只會嗤之以鼻，甚至還會對跟我說這些的人，感到不爽，心裡覺得，你們怎麼能了解我現在的痛苦。

一直到走到現在，我不得不說，我終於了解為何熬過去、然後走過來的過來人，都會看著陷在痛苦中的人，苦口婆心的勸著這些話......

因為是真正走了過來，你才突然能明瞭，有些事情，真的放開了，努力為自己想、為自己活著了之後，你就不會再特別渴求愛情，或者想以愛情來肯定自己；

當你開始了解，就算自己一個人也可以很好很快樂，了解快樂不是要去依附別人來給予，而是看見自己，喜歡自己，然後可以感到自信而快樂，甚至知道自己值得更好的人來對待，相信自己的好會被看見而且被珍惜，然後，就會試著把自己變得更好，為了遇見更好的人，在這之間，你就會發現自己更成長，然後更喜歡自己了，此時的你，自然而然就會不疾不徐地等待著，安心地綻放著自己的光彩了，然後，很多事情，就會自然地有了轉機，自然地就發生了。

現在的我，很好，非常好，我非常喜歡現在的自己，自信而綻放著。

而且，我真的遇見了，對的人，這種感覺和以前完全不同，是一種不能言喻的安穩感，
可以安心地相信著，相信我們可以牽著手，一起往更好的未來前進，
儘管我偶爾的低潮還是會發作，他依舊能堅定地讓我覺得安心。

很感恩那個終於想通的自己，也很感謝那些曾經不堪的過去，因為種種的這些，才能造就現在的我，懂得珍惜，也懂得分辨我是不是真實的被珍惜著。

遇見更好的自己
 ↑
這篇文是兩年前我轉貼在網誌，對自己說的話；

終於，我也走了過來，

終於，我也有能力再重新愛上一個人，可以張開雙手，擁抱屬於我的幸福，

我遇到了，更好的自己，還有最好的他。

只能勇敢。

蘇永康-乘虛而入                    蘇永康-Sorry


不知道為什麼，聽到這兩首歌眼淚還是幾乎奪眶而出，心還是揪在一起的痛，
還是沒有過去嗎?那些應該被深埋的傷痛...

我很努力的讓自己過得很好，接受了新的人，讓我的心慢慢讓別人進入，
可是那些陰影是怎麼回事?為什麼還是在那裏深深的主宰著我的恐懼?

有時候望著現在的他，我都不知道我該接近一點，還是退後一點，
有時候怕的只想轉身就逃，但我不想放棄可能可以幸福的機會，
我知道，我也只能勇敢，只是有時候，還是覺得，好累好累，好麻煩....

會不會，一個人真的會比較輕鬆自在?

這首歌，大概也很符合我現在的心情吧...




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 只能勇敢(Brave Heart)

作詞：姚若龍
作曲：蕭煌奇
編曲：蕭煌奇

從很早就明白 我討厭孤單
就算是談情感 有許多麻煩
也還是很嚮往 愛的人來作伴
太衝動的結果反而一片混亂
更心酸 更孤單

失戀過才明白 相處有多難
誰粗心誰敏感 誰體貼誰獨斷
誰說出了期盼 誰覺得是批判
當爭吵都變成冷戰也讓情感 被切斷

我只能勇敢 學習 釋然
把情人的淚還有責備 全部承擔
從不習慣 對曾經熾熱的愛情 分手就冷淡

我只能勇敢 順其 自然
誰叫我 對於真愛那麼期盼
不想要 關住了自己 安全但卻太黑暗

幸福過才明白 要永恆多夢幻
這一秒的美好 下一刻就黯淡

問再多為什麼 也不會有答案
但心裡很清楚以後有更多無解 的遺憾

我只能勇敢 學習 釋然
把離別的苦思念的酸 都看淡
人總要習慣 生命就是一站一站
不斷在轉換

我只能勇敢 順其 自然
誰叫我 寧願浪漫不要平淡
不投入盛大煙火表演 沒有危險但也不燦爛

我只能勇敢 學習 釋然
把離別的苦思念的酸 都看淡
人總要習慣 生命就是一站一站
不斷在轉換
我只能勇敢 順其 自然
誰叫我 寧願浪漫不要平淡
不投入盛大煙火表演 沒有危險但也不燦爛
不怕 愛情 苦樂都 極端

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愛著愛著就永遠?

田馥甄 

愛著愛著就永遠

作詞：徐世珍，吳輝福
作曲：張簡君偉
編曲：游政豪，樊哲忠

剛剛才告別了冬季
淚還在眼角結著冰
和你 相遇

傷痕有相同的氣息
在適合相愛的天氣
為你 猶豫

我們在寂寞中靠近 擁抱中痊癒
卻不敢輕易說愛情
有些人愛著愛著就變了
而誓言愛著愛著會忘記

我們在微光中前進
曖昧中小心摸索著幸福的道理
怕只怕愛著愛著又放棄
有沒有愛著愛著就永遠 的幸運

說不定永遠很容易
困難的只是誰願意
全心 全意


我們在寂寞中靠近 擁抱中痊癒
卻不敢輕易說愛情
有些人愛著愛著就變了
而誓言愛著愛著會忘記

我們在微光中前進
曖昧中小心摸索著幸福的道理
怕只怕愛著愛著又放棄
有沒有愛著愛著就永遠 的幸運

我們在寂寞中靠近 擁抱中痊癒
卻不敢輕易說愛情
有些人愛著愛著就變了
而誓言愛著愛著會忘記

我們在微光中前進
曖昧中小心摸索著幸福的道理
怕只怕愛著愛著又放棄
有沒有愛著愛著就永遠 的幸運

行不行

期待永遠?

還會嗎?相信甚麼是永遠...

別再可笑了

有當下的全心全意，就該覺得滿足了吧?

原來，已經兩年了。

不知不覺，也兩年了，從你說出要分開的那天..。

還記得那時的我世界彷彿崩毀，撿不起一地的碎片，

現在的我呢? 依舊還是看著每天的太陽升起跌落，

世界依舊在轉著，黑暗依舊沉伏在心底。

或許至少，我開始願意試著看看其他人，試著相信自己仍就有幸福的機會。

只是，這突然來的懼怕與恐懼是怎麼回事?

我想到過往回憶，突然發現，害怕還是這樣如影隨形，我無法放下，我沒有自信再去經營一段感情，我不知道要怎麼做，才能讓感情永久，而我再也經不起一次別人的轉身離開。

我想起那時的我，拚了命的付出全部，換來的是甚麼，

是你的無情，你的轉身離去，我做錯了甚麼，我有哪裡不夠好

這些看輕自己的念頭又開始一股腦地冒出來...

我真的很想很想再相信一次，相信我值得，在這兩年來，我也是不停地這樣洗腦自己，不是我不好，只是遇到不珍惜的人...

可是我真的好害怕.....

我不知道，下一次，我還有沒有力氣，再去重新建立起自己，我好不容易走到現在，
會不會哪天又一次毀了自己?

無法送出的-生日快樂。

在你離開的第二年...
我想我還是只能在這裡和你說:生日快樂，雖然我知道你不會看到
 
但我還記得你生日，表示我還是不夠忘記你，
 
無所謂，至少，我不恨你了，我想，那同等表示，我也不愛你了。

 


就算，傷痕還是在。

是誰扼殺了我的夢?

是誰扼殺了我的夢?

是那些曾經傷害我的人?...還是我自己?

從小，就很嚮往自己當上新娘的樣子，想像自己的婚禮會多美好，自己會多美麗，

但沒想到，現在的自己，連要幫好姐妹出意見，我都無法幻想如果是自己要怎麼辦了....

婚禮這各場景，完完全全在我的白日夢裡消失，我無法去想像、去感覺、去假設了，

其實為自己感到很難過，為什麼我會走到今天這一步?

我從一個愛作夢、愛幻想的女孩，變成今天這個樣子，

對未來無可期待，看不見美好...

其實最替自己心痛的，是自己，我其實一點都不想變成這樣阿

哪個女孩心裡不會做夢著總有一天會有白馬王子出現?

失去這個夢想，她還能為誰而美麗?

我已經不知道為這樣的自己，痛哭了幾次...。

where is my future?

心情很混亂，努力的讓自己不要陷入低潮真的很難、很辛苦，

喜歡上一個人，但是卻不能多做些甚麼的感覺很無力，或者說我已經沒有勇氣再做甚麼，

不想再看自己愚蠢的樣子，雖然我知道愛情就該愚蠢盲目，

但已經愚蠢了幾乎半個生命年華的我，實在已經沒有力氣再這麼做，

更何況我知道對方幾乎也沒有更進一步的可能。

我真的有種看不見未來的無力感，因為喜歡一個人，我的心又再度被人鎖死，但我卻無法往前進，

想要退回一個人心無罣礙的輕鬆自在，卻也無法再做到，卡在這裡的不上不下。

我不想迷信的聽人說我的感情路只會坎坷，卻也無法擺脫這樣的絕望感，因為我真的看不見未來有甚麼值得期待的。

為什麼這麼難，只是一個需要兩人互相喜歡、真心對待的感情，對我來說，卻這麼這麼的難。

 

每次到了夜深人靜的時候 我總是睡不著
我懷疑是不是只有我的明天沒有變得更好
未來會怎樣究竟有誰會知道
幸福是否只是一種傳說 我永遠都找不到

我是一隻小小小小鳥
想要飛呀飛 卻飛也飛不高
我尋尋覓覓尋尋覓覓一個溫暖的懷抱
這樣的要求算不算太高

別再來觸碰我結痂的傷口，它復原得很慢。

昨晚又夢見你，害我今天心情又格外的不好，
每次想起我們的過去，還有隨之而起的那股鑽心的痛，我就覺得，我大概再也無法用那種心情愛人了，
像是烈火焚身的愛，太痛太痛。

這時候，我就忽然可以理解，某個人說著他是喜歡我的但他無法再交女朋友的心情....
真正愛過然後深深痛過的人，才能感覺到，當愛灑盡後，回首過去，真的會有種"不可能再這樣了"的感受....


也許會再為誰心動，也許依舊會喜歡上誰，但曾經那種深刻的感覺，
像是已經沒有力氣再做到也無法再承受了...。
也許偶爾會冒出:"再試試看吧"的心情，但一觸碰到那塊傷口，就會馬上兵敗如山倒，
只能再深深的嘆口氣說:還是算了吧....。



大部分的時間我都很好，但有時候則不。 
每個人總需要有個舔拭傷口的窩，
可不可以不要戳著剛結痂的傷口還笑我怎麼癒合得這麼慢？

自傷

人總說，一個人要愛自己，人家才會愛你。

我卻想，因為不被愛所以不懂怎麼愛自己，不知道自己哪裡值得被愛。
如果沒有別人認可，自己編來愛自己的那些理由豈不荒繆，像是自以為是似的。

因為不知道如何愛自己，所以也只能在物質上滿足自己，假裝是愛自己的方式。

我懂得，不是要人家認可，我才會是我。
但，我卻需要人家愛我，我才能知道我存在著。

很悲慘的個性我知道，我需要被愛，卻已經無法再相信愛，
除了自苦，也苦了身邊的人。

自傷傷人，我也身不由己。

遇見更好的自己

To myself:

現在的妳，悲傷、痛苦、絕望。

而妳，並不孤單。

人生是一個時時刻刻都在變化的過程。
給自己耐心、給自己毅力、給自己勇氣，讓自己能夠重新站起來，慢慢地向前走。

從地上爬起來很痛。
向前走，每一步都很痛。
繼續走，每一次呼吸都帶著燒灼般的劇痛。

我們都見過絕望的面容，我們都知道，那是什麼樣的痛。

也許，在往後的某一天，妳會重新找回追求幸福的力量。
也許，有那麼一天，妳能學會用自己的雙手，輕輕地、溫柔地，抓住屬於自己的幸福。

我期待著，有一天，妳回頭看了看，那一段傷痛的旅程，那一段曲折蜿蜒的荊棘之路，那一段回憶，已經在妳的身後告一段落。

我期待著，在這一段傷痛的歷程之中，妳將學會，如何抬頭挺胸，獨自一人，充滿自信與勇氣，踏著大步向前邁進。

C'est la vie.

加油。

下一個人不一定會更好。
但是，下一個人，將會遇見更好的妳。

 ----節錄文章----

過去的回憶

有時候，試著去面對過去的回憶是很心慌的事，

因為怕痛，不再輕易讓自己想起過去；

因為無法再承受，你曾經的那些甜蜜愛語，與你後來的決絕，

但當回憶日漸模糊時，又開始感到心慌，為何過去那樣刻骨銘心的日子逐漸模糊而空白，

那究竟，我是否曾經活在那個過去裡?

三年多吶..不長不短的日子，我究竟是否存在過?


慢慢已經越來越模糊的你的影子，淡去的是我的過去，卻不是心上的傷痕。

厭倦

我人生的目標跟期待到底是什麼？突然有點厭倦......

沒有重心的日子已經過了一年多了，還是找不到什麼生活的重心...，

就算找了一堆興趣來讓自己忙，也無法讓日子更有顏色；

工作這種事，就算了，只是讓我維持生活所需，無法成為重要的事。

我知道，希望與期待帶來的往往都只是失望與絕望，

但無所期待的日子...真的好無趣，到底還有什麼，是值得我努力與追尋的？

這樣的人生，到底有甚麼意義..?

我不願再讓愛情主宰我，成為我的重心，但還有甚麼...是可以讓我去追求的?

依舊看不透吶....

就算傷的再重，人還是離不開情感，總是需要有個心靈上的依靠....

只是，無法再信任，只能讓我陷在這泥沼中浮沉...

厭倦，真的很厭倦。

會過去的

分開到今天，一年又一個月了，我以為我好一點了

卻還是會聽歌聽到流淚，還是會想起你時，心一陣巨痛，

我知道我還沒有好，只是把傷口埋的深了。

現在的你，好嗎? 我很想知道，卻又不敢知道。

我以為我漸漸可以因為別人而心動，卻依舊敵不過內心那道傷痕

也許再喜歡上一個人並不難，但要再重新信任一個人，信任愛情，已經太難。

我已經無法再想像自己全心對一個人付出的樣子，

想著那樣的我，就覺得好愚蠢，

很想很想知道，我到底哪裡不夠好，為什麼總是不讓人珍惜，

曾經，我也只是想得到一個真心而已.....我還有哪裡做的不好?

不愛了。

就這麼一句話，你把我推入深淵，還要多久，我才能再爬出來?

會過去的，是嗎?

我還在等著這一天...。


梁靜茹
會過去的
作詞：黃婷
作曲：譚志華
編曲：陳歆儒

新的戒指失了光澤 幾年過了呢
沈默著 天快暗了 我們該把 往事收拾了
再多說 也回不去了
後來的 都沒關係了
縱然我 想起你的 某年某天 歷歷還深刻
分開後有一段日子 躲得遠遠的
終於我 都走完了 慢慢也懂 當時不懂的
此刻你 生疏的溫柔
觸及我 結痂的傷口
以前多 不能原諒 如今都能 笑著說出口
我曾為你快樂 也曾為你挫折
曾把你 緊緊抱著 緊緊依賴著 緊緊地愛著

離開很不捨得 以為會崩潰的
卻在最痛的時刻 最感覺清澈
什麼都會過去的
（過去的在過去活著）
思念偶爾 參雜淚水 很快就乾了
時間會 幫我負荷 讓我的痛 淡掉了顏色
相遇在 熟悉的路口
翻攪著 內心的沈澱
遺失的 那個永遠 永遠還是 留在我心間
我們都走了
我們都不一樣了
緣分沒有 再一次選擇

La fin de la fin du monde (The end of the end of the world)

傳說中，最被人廣為流傳的世界末日2012.12.21已經結束了，

2012.12.22的我們，依然活著。

不知道該覺得慶幸，還是遺憾。

慶幸我們都還活著，還有機會再看看這個世界；

遺憾的是，如果世界末日，至少是大家一起死去，我並不孤單，

反正對於未來，我已無所謂期待。



曾經，感情是我生活的重心，我需要被需要，我需要愛情證明自己的存在，

現在的我，已經不把感情當作重心，卻也找不到其他重心，

只能試著找些有趣的事情做，讓自己不會活得那麼茫然。

不再依賴愛情後，開始覺得自己可以冷眼的看著各式的愛情，甚至是發生在自己身上的曖昧，

單身久了，漸漸覺得戀愛是麻煩的事情，要牽腸掛肚的事太多，患得患失的感覺我也已經受夠，

我可以不再依賴愛情，卻不能否認我依舊會渴愛，會想要被在意被需要，

渴望卻無法再去相信，期待卻又同時感到絕望，因為我知道我已無法踏出；

也許我會一次又一次的錯過找到真愛的機會，

或也許我成功地避免了一次又一次被傷害的機會，

我不知道是哪個也許，本來想著這個也許就乾脆結束在世界末日這一天也好，

只是我們依舊都還活著......................。

還愛你嗎?

有時候，愛情是愛上了"愛"，還是愛上了"習慣"，還是愛上了"人"...都很難說。

但一旦"愛"上了，都很難放下。  

因為你還是愛了。

有時候我都不知道我是真的被傷害到怕了不想談戀愛了，還是我根本還是很愛他......

也或許，我只是還愛著我跟他之間本來有的"愛"吧。


我還愛你嗎?

我不知道，我只知道，我還是會因為想你而落淚。

放不下。

「什麼叫作真正的放下？就是有一天，當你再次面對你過往的難堪、你憎恨惱怒的人，

    心如止水，不再起心動念，坦然面對，一笑了之。

     即便別人在你面前，述說著與你的過去相似的經歷時，你彷彿只是在聽一個故事，

     不再心酸掉淚，心裡一絲漣漪都沒有了。放下，莫過如此。 」



     看來，我完全還沒有放下......。


     有句俗話說:「時間能治癒一切。」

     只是你不會知道，這個時間要多久。

     也許，是一輩子。

忘不了

還是抹不平那些痛，還是忘不了那些曾經，放不下我那樣深深的愛戀；

不是不傷心不難過了，只是已經不知道如何發洩出來，我深深、深深的把它壓在心底，

但我卻壓不住低頭想你的那陣鼻酸，壓不住因為夢中那個無情的你讓我掉的眼淚，

這些痛，狠狠的割著我，讓我無法放過我自己。

我只能提醒著自己不能忘，不能忘記輕易交出心的後果，不能忘記愛太多只會讓自己毀滅，

我很痛很痛，卻也很努力的活著，努力的提醒著自己，從別的地方找到快樂。

郁可唯 - 放不下

用微笑包裝一個 心碎的現場 給你的祝福的話 也許並不假

 眼淚流出感慨和遺憾   你說我今天很漂亮 怎麼聽了 覺得尷尬

說再見後的勇敢 不過是好強 說晚安後的孤單 喧譁到天亮

有一種愛從來都不講 有一種傷自顧著傷 卻 無法遺忘

是我還放不下 放不下那些年那些夢那些瘋狂 是我還放不下 你許給我的天堂

可是再放不下 也不能讓過往讓幸福回來身旁 留不住的眼光 在回憶裡猖狂

你轉身後的世界 每天都一樣 你身邊那個笑容 掩不住飛揚

像我們都喜歡的電影 結局裡落寞的星光 只剩我 獨自欣賞

是我還放不下 放不下那些年那些夢那些瘋狂 是我還放不下 你許給我的天堂

可是再放不下 也不能讓過往讓幸福回來身旁 留不住的眼光 在回憶裡猖狂

只有我放不下 放不下你的好你的話你的爽朗

只有我放不下 和你一起的行囊 就算再放不下 也不能讓過往讓幸福回來身旁

這無助的感傷 再也無人能講

這無助的感傷 我一個人 回家

請不要再推銷我。

最近很多人總想幫我介紹"男人"，同事、好友、甚至連不怎麼連絡的國中同學，

我不懂，為什麼我身邊的人都急著把我推銷出去?

我已經很明確的說過"我不想了"，我知道你們想看我幸福、有個伴，

但是我真的沒有想碰感情的想法，也不覺得我現在有愛情就是幸福，

可以不要一直想推銷我，讓我覺得我自己一個人是很可悲、很可憐的事嗎?

我很努力在學習一個人的快樂。

幸福是要在內心有愛的情況下才會感到幸福，我的愛情已經死了，現在對我來說愛情只是一場噩夢，我並不想要。

我很好，對感情黑暗不代表我不快樂，至少除了愛情之外的事我都過得很快樂。

不是我不想多認識朋友，而是沒必要刻意一直去認識"異性"朋友吧?

再說，我一向就不是那種愛廣泛交朋友的人。

所以，放過我吧，讓我活在我自己的世界裡就好。

香水瓶子。

「當你的曾經，有過一段讓你明白了輪廓的愛情，

    才會明白有些傷口，是無法用時間去催化後完全復原的。」

  
  回不去了，那個曾經相信會有美麗的愛情的那種心情，

 就像是已經竭盡揮發了它的香氣的香水，在曾經給你過璀璨的芬芳後，就會散去。

 我傾盡一切的挖出我的心，也許是真的愛上你，也許也只是愛上了我以為的「愛」，

 然後我被毀滅，

 然後，那個曾經期待愛情的那個我，已然死去。