為什麼這麼愛

朋友總是在我吵架傷了心向她哭訴後問我：既然這麼難過，這麼痛苦，為什麼還要愛?為什麼還要在一起?你到底愛他哪裡?

到底愛你哪裡?

我無法解釋為什麼這麼愛你，我無法回答我愛你哪裡，
因為跟你相處的是我，跟你互動的是我，跟你談天說地的是我，真正了解你的是我，
我也許說不出我愛你哪裡，但我的心知道為什麼我愛你。

就像我看到的一個嫁去日本的知名部落格主，她總是會分享她跟他家老公的生活，
從言談中總是看到她家老公任性、脾氣暴躁、不可理喻的一面，別人也總是疑惑的問她
為什麼能忍受這樣的老公，她說:「沒有為什麼，因為我還是很愛他，我知道他哪裡好。」

也許旁人看到的知道的，只是傷心難過，抱怨哭訴或不開心的樣子，
卻看不到我們甜蜜開心的樣子，看不到我們因為了解而有默契的樣子，看不到我們擁抱的樣子，牽手的樣子，也看不到你一點一滴因為我而改變的樣子，雖然我們常常因為很多事情鬧得不開心，也想過好幾次要放棄，但我就是捨不得，捨不得放下我們之間的回憶，
捨不得放下你，想要陪伴著你，在你身邊，希望能讓你不寂寞，也讓我自己不寂寞。

喜歡看你笑，喜歡你偶爾的溫柔，喜歡你唱歌給我聽的時候緊緊握著我，喜歡你喝醉的時候就會撒嬌說情話，喜歡你記得我說過的話，喜歡你會陪我坐摩天輪，喜歡你會陪我一起放仙女棒，你的一切我都好喜歡，也許別人不懂...

沒關係，我懂就好。

自癒力

自癒力越來越差了，也許是真的劃的太深，越來越難好起來了，這心口上的傷。

開始覺得迷茫，像是隔了一層霧，
眼前的路，越來越看不清了...

我還能為你，做到如何?
..

我還不夠體貼嗎?

我還做的不夠多嗎?我還不夠體諒嗎?
一個不能在身邊陪伴我照顧我的男朋友，我還死心蹋地的愛著，甚麼都為他想關心他，
付出我所有能付出的只要他能開心，很努力的讓自己不要太軟弱太依賴，縱使我是一個很怕寂寞的人，
我還不夠體貼嗎........?
我真的有這麼差嗎?

我也是一個渴望依靠，渴望人家捧在手心，疼著寵著哄著的女孩，
我還不夠體諒嗎?
我是一個公主病的人嗎?
對你，我從來不曾頤指氣使，從來不敢大小聲，不曾要你替我做東做西，也從來不敢對你大發脾氣，
從來不像別的女孩子討東討西，頂多討你抱討你親討你多一點點陪伴跟關心。
我還不夠好嗎?
我真的這麼不值得你對我寬容一點嗎..
我真的有這麼任性不顧你的想法跟立場嗎......

而你，又真的有站在我的立場替我想過嗎?
..

倒數

10.9.8.7.6.~5...4....3....2....1.....0!
2010年新年快樂!

沒關係，我一個人倒數，我一個人對自己說新年快樂。

10年了，從跨越21世紀那一天已經要第10年了，
10前的我剛要18歲，一群朋友為了要趕上跨越21世紀的跨年，在最後幾分鐘拼命的跑，拼命的跑，總算在最後十秒趕到人群的最後方，大家大吼著倒數，又叫又跳的邁向2000年，
到如今也10年了，真快，我都是老女人一個了。

18歲那年我談了第一場戀愛，到現在10年了，還是一樣沒有學乖，傻傻的為了愛情流了一次又一次的眼淚，一次一次的告訴自己不要傻了，卻還是無止盡的傻著，甚麼時候才能看透，不再欺騙自己?

回首過去一年，有開心有淚水有掙扎，抱著很多期待卻也在很多期待中失望，我想，這樣的生活一直過下去，我會老的很快，心老的太快。

今年我推掉好朋友的邀約，自己在家裡流淚的默默倒數，這樣會不會不太吉利?
新年開始的第一天就這樣傷心...

算了，來許一個開心的願望吧，希望今年能再踏入另一個國家!開開心心的玩一場~!

新年快樂。

...

最後一天

2009的最後一天，又要結束在眼淚中，
一團火可以承受多少的眼淚不被澆熄?
也許只剩下火星而已了...
我是真的真的覺得無力了，
如果愛情可以賭氣，我真的很想說，我什麼都不想要了，算了吧。

或許任何事只想到自己會比較快樂，不用再去期待什麼，也不用再去多考慮什麼，
計畫再多，只是多承受一次別人say no的傷害而已，不如多替自己想，做自己一個人可以開心的事情，不用依靠也不用依賴誰。


..

冬天不適合哭泣

已經缺水的臉龐，隨著眼淚的滴落，帶走更多的水分
眼睛痛，眼角痛，臉頰也乾的好痛，當然，心更痛。

對這一切漸漸感到無力，
在每次爭吵後都是更深的傷害，
已經無力開口再說些什麼，
越來越覺得自己好像很惹人厭。

天氣冷，氣氛也很冷，
我的心，已經快被凍傷了，
能夠窩在被窩裡睡著，是我現在最幸福的事。


..

何必阿

有時候真的有種我何必阿的感覺。

算了算了
擔心那麼多管那麼多要幹嘛，
打毛線都好過沒事去碰一鼻子灰。

你有感受到嗎?

你有感受到嗎?我想給你的那份感動。
不是金錢的多寡，而是我還記得，去年冬天你說過的話。

還記得去年冬天你說，天氣很冷，想泡像日本一樣的溫泉，在房間裡吃飯，出去就可以泡湯，
所以我找了這個地方，希望能實現你的願望。
還記得寒流來的時候，我要你注意保暖，圍上圍巾，你說你沒有圍巾，
所以我決定下個冬天我要為你織一條圍巾，這對我而言是艱鉅的任務，因為我總是沒耐心的半途而廢，
第一次，我終於認真的織好了一條圍巾，雖然很醜，但是那是我想給你溫暖的心。

這是我想送你的感動，你有感受到嗎?
親愛的，生日快樂。
雖然還沒到，但還是先在這裡祝福你。

還記得去年你許的生日願望嗎?
明明是想要感動你的，你卻讓我感動了，
今年我依然會為你準備一個蛋糕，希望往後的每一年，都是我在你身邊，陪你度過每個生日，聽你許下，你的願望。

三個願望

很簡單的三個願望，很簡單很單純，而你，願意給我嗎?


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梁文音-三個願望

作詞：姚若龍
作曲：陳小霞
編曲：黃韻仁
製作人：阿弟仔


你開始會計劃未來了
滿臉認真拉我看新領的存摺
像火山的脾氣少很多
很忙也會記得抽空聯絡

你做的事 我都看見了
所以抱你的時候眼裡紅紅的
就算你有時候 會犯錯
怎麼捨得再不開心什麼

你答應送我三個願望
第一個希望你能健康開朗
第二個希望我能更懂體諒
第三個希望我們永遠有話講

其實我不用三個願望
每一天都有感動值得收藏
每一夜天使陪我祈禱仰望
每滴淚都被你的魔法 變陽光

因為很愛 所以會想通
不再去堅持己見讓彼此難過
當感情很穩定 很濃厚
退讓 也會有種甜蜜感受

感謝我們的愛情沒有翅膀
一步步走在往幸福的路上
才有足夠的時間好好欣賞
兩顆心春夏秋冬細緻的風光
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只是想要這樣而已...

好累
不想只有見面的時候開心甜蜜
不想只有見完面的幾天開心甜蜜

很想每天都看到你笑看到你開心，
很想每天都可以跟你撒嬌或者聽你跟我撒嬌，而不是開始要從你的口氣去判斷你的心情，
我們相處的時間這麼的短暫，所以我很珍惜，每一次見面，每一通電話，
可是為什麼我會開始害怕起見面、害怕打電話給你，
我只是期待開開心心的而已，但我竟然會開始害怕會失望，害怕你其實不想我，害怕你冷漠的樣子，
即使，你跟我說，那不是針對我。

你不在我身邊，照顧不了我，陪伴不了我，
我能求的是甚麼，僅只有開心的跟你戀愛、聊天、還有你的愛跟關心而已，
可是有時候，好像連這些我都求不到。

好想你需要我像我需要你那樣，你渴望我像我渴望你那樣，
那會讓我覺得，我很重要。

我只是想要，被呵護著疼著而已...
只是想要每一天都能因為你而感到很開心而已...


已經很累了

愛一個人愛太多 真累。

silence

如果你不能理解
說再多也只是徒增傷心與爭吵
我能體諒你
但我也有我的感受
我知道永遠會是無解

所以我決定選擇

沉默。


這或許也是一種，我愛你的方式。



...

愛與被愛

『愛人與被愛，哪個幸福?如果是妳，會選哪個?』

「哪個幸福?」

「都不幸福吧。」

『不行，選一個啦。』

「如果可以，我只希望我愛的人也深愛著我。如果不行，那這兩個，我都不想要。」

死法

我時常想著很多種我的死法，
例如:
騎車在路上，突然被酒駕的人狠狠的撞死，
在海邊的時候，突然海平面向後退，然後捲起海嘯把我吞沒，
或是哪次出國玩坐飛機的時候，從高空中墬毀，
又或者是像921那樣的大地震出現在高雄，而我，就這樣被埋在土石堆裡，慢慢的失去意識。

我想得最多的，大概是地震被壓住的情形吧(其實還有車禍啦)，但會讓我想到一直掉眼淚的 是地震，
不知道為什麼，可能真的當初有被921地震嚇到，我對地震一直有深深的恐懼，
常常半夜被震醒就會緊張到睡不著，而此時我最希望的是，我身邊躺著的是我最愛的人，
至少只有這種死法會到最後一刻我們依然在彼此懷裡，但是因為現在最愛的人沒辦法躺在我身邊，
所以我就時常想，要是有天半夜地震了，天花板塌了，壓斷了我的腳，我知道我即將會死去，
我會打電話告訴我最愛的人，我即將要死了嗎?(因為我手機一向放在枕邊，所以應該還可以拿到手機)
我會要他陪我講到我要死的最後一口氣嗎?這樣會不會對他太殘忍了呢?
而我會說些甚麼呢?對方又會說些甚麼?常常自導自演了起來就開始淚流滿面。

前陣子，南部地區一直有規模不小的地震，很頻繁，幾乎兩天一次的，
今天又發現這則新聞 http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/090923/17/1rn8d.html
就有一種很不好的感覺，或許我真的要死在地震中了。。。

不管是哪一種死法，我想我心中最遺憾的都會是無法見到心愛的人最後一面吧
如果我還有最後一口氣，我要說的最後一句話，一定是要告訴你，我愛你。

如果我來不及說，你也要記得，我愛你。
而且，祝你以後找到你的幸福，不要掛念我。



PS.突然想到我今天在路上想到的死法是，我得了H1N1.....因為最近一直在咳嗽又頭痛，
然後我就想我發病的第一天就要趕快先寫好遺書，省得突然惡化死掉我甚麼話都來不及講...
然後我就開始想遺書的內容，跟要交給誰去處理，還有我微薄的遺產要怎麼分配.....
微薄到我覺得切三等份分給我爸媽跟我弟都很無意義，可能幫我買棺材都不夠...
(想到這裡還偷偷無奈了一下，爸媽我對不起你們，剩不夠錢給你們養老就算了，還要你們貼錢幫我出棺材費...)


靠!為什麼我每天都在想說我會怎麼死???
真是有病。
...

等待

還能夠再多少次，我讓自己這樣在哭泣中等待
等待一點回應，等待自己拿回自己的尊嚴，
女人很傻，愛一個人的時候總會在失望中找尋希望。

愛情的定律是不是永遠這樣，付出最多的那個永遠是失去最多、受傷的最多的那個....

珍惜，這兩個字，應該說給我自己聽。








...

紅豆

紅豆

曲.柳重言 詞.林夕 編.Alex San

還沒好好的感受 雪花綻放的氣候 我們一起顫抖 會更明白 什麼是溫柔

還沒跟你牽著手 走過荒蕪的沙丘 可能從此以後 學會珍惜 天長和地久

有時候 有時候 我會相信一切有盡頭 相聚離開都有時候 沒有什麼會永垂不朽

可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手

等到風景都看透也許你會陪我 看細水長流

還沒為你把紅豆 熬成纏綿的傷口 然後一起分享 會更明白 相思的哀愁

還沒好好的感受 醒著親吻的溫柔可能在我左右 你才追求 孤獨的自由

有時候 有時候 我會相信一切有盡頭 相聚離開都有時候 沒有什麼會永垂不朽

可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手 等到風景都看透也許你會陪我 看細水長流